عموم به پسر عموم گیر داده بود چرا با 40 سال سن ازدواج نمیکنه و در همین نقطه بود که پسر عموم از من درخواست کرد جواب سوال رو بدم و من هم در کمال ناباروری پذیرفتم و گفتم:
یه دختر قانع گیرش بیاد که حتی به املت هم قانع باشه
روزی ۶ تا تخم مرغ (۱/۵۰۰ تومن) 
دو کیلو‌گوجه (۱۱/۰۰۰ تومن)
۳ تا بربری (۱/۵۰۰ تومن)
میشه ۱۴/۰۰۰ تومن روزی
ماهی می شه ۴۲۰ هزار تومن
تازه دو سال بعدم ۴۰ میلیون باید بده دوتا کبد بخره واس جفتشون
بعد عموم تو افق محو شد :|

 کاف حرف جالبیه. وقتی به آخر «مرد» بچسبه تحقیر می‌کنه. وقتی به «نارنج» بچسبه تخریب می‌کنه. اما وقتی به «لواش» بچسبه معجزه می‌کنه

 به بابام ميگم گلوم درد ميكنه ميگه قليون نكش خوب ميشي ميگم دل درد گرفتم ميگه قليون نكش خوب ميشي ميگم بابا چشام ضعيف شده بريم دكتر عينك بگيريم ميگه چيزيت نيس قليون نكشي خوب ميشي خداييش به نظر شما مشكل ما جوونا همش از قليونه عايا؟

 ﺍﯾـــﺮﺍﻧﺴــــﻞ !
ﻧﻮﮐﺮﺗــــﻢ ! داداش فـــدایی داری ... 
ﺑﻪ خـــدا ﻣــﻦ ﺩﻭﺳـــﺖ ﻧـــﺪﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﻣﺴــﺎﺑﻘﻪ ﺷومــا ﺷـــﺮﮐﺖ ﮐﻨــــﻢ!
ﺻُــب ﺑﻪ صُــب ، ﺳﺎﻋـــﺖ 7 مــن ُ ﺑﺎ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻓــــﺮﻭﺵ ٍ ﻭﯾـــﮋﻩ ﺑﯿـــﺪﺍﺭ ﻧﮑـــﻦ جیـــگر در رفتــه.
ﺷــﺎﺭﮊ ﺟﺎﻳـــﺰﻩ ﺑﺨـــﻮﺭﻩ ﺗﻮ ﺳﺮ ٍ ﻋﻤـــﺖ! 1000000ﺗﻮﻣﺎﻥ ﺷـــﺎﺭﮊ
ﮐﻨﻢ 100 ﺗﻮﻣـــﻦ ﺑﺪﯼ خـــر مغــزمو گاز گـــرفته؟ !
ﻣﻮﺑــﺎﯾــﻞ ﺑﺎﻧـــﮏ ﻧﻤــــی خـوﺍﻡ!
ﺍﯾﻨﻘــﺪ بـاﺳﻪ ﻫﺮ مٍــرَضــی ﺗﺒﺮﯾـــﮏ ﻧﮕــــﻮ!
ﻧﮑـــﻦ ﺑﺮﺍﺩﺭ ٍ ﻣــــﻦ !
ﻧﮑــــﻦ ﭘﺪﺭ ٍ ﻣـــﻦ !
ﻧﮑـــﻦ ﺑﻲ......!
لا اله الا الله ...
ﻣــﻦ ﺗﺎ ﺣــﺎﻻ ﺍَ شــوما ﭘﯿﺸــــﻮﺍﺯ ﮔﺮﻓﺘــــﻢ؟
ﺑـــﺎﺑـــﺎﻡ ﮔـــﺮﻓﺘﻪ؟
نَنَـــﻢ ﮔــــﺮﻓﺘﻪ؟؟؟؟
ﭼـــﯽ مـــی خــوای ﺍَ ﺟﻮﻭﻭﻭﻥ ٍ ﻣـــﻦ ؟
ﺩﺱ ﺍﺯ ﺳـــﺮ ٍ کچَــلم ﻭﺭﺩﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺭ 
ﺑـــﯽ ﺍﻧﺼـــﺎﻑ ﺧـــﻂ ٍ ﻣـــﻦ ﮐﻪ ﻫﻤــــﺮﺍﻩ ﺍﻭل ٍ ٍٍٍٍٍ

 ﺟﺎﺗﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﭘﯿﺶ ﺗﻮ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﭘﺴﺘﻪ
ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ |:

 یکی از دلخوشیام اینه که وقتی ساعت گوشیم به یه عدد رند میرسه
مثلا 00:00 یا22:22 11:11یا از اینا. زل بزنم بش نگاش کنم تا عوض شه
تا حالا این کارو نکردی؟

 قضیه ی این کیلیپسا چیه؟یعنی هر کی سرش بزرگتر خوشگلتر؟یا سر بزرگ نشانه ی زیبایی شماست؟یا هر که کیلیپسش بزرگتر،زیباییش افزونتر؟

 ‎4صفحه درس خوندم بیهوش شدم ...
میترسم وسط امتحانات برم تو کما !!!
:|

 خداییش ببین ما با کیا میشیم 70 میلیون ! یکی بهم اس ام اس داده

سلام این شماره ی جدید منه. بعد ننوشته کیه !! 

خوب سگ بزنه بهت من الان از کجا بفهمم تو کی هستی؟

 يعني دردناك ترين قسمت اونجاست كه شب به مخاطب خاص در حال

اس ام اس بازي واسه خودشيريني بگي عزيزم اگه خوابت مياد برو بخواب

بعد اونم بدون رودروايسي بگه باشه شب بخير!!!!

خب يكم جنبه داشته باشين ديگه

 شهرداریِ تهران برای چندمین بار از فیسبوکیها درخواست کرد ...

در قسمت محل سکونت پروفایلشون ، دیگه ننویسن نیاوران…!!!

بخدا نیاوران دیگه جا نداره …!!!

 21 دسامبر لنتی هم گذشت و هیچ اتفاقی نیفتاد !!!

ولی گفته بودن اونایی که بعد از 21 دسامبر زنده باشن دنیای جدیدی رو

تجربه میگنن ...حقیقت داشت 

من دنیای جدید رو تجربه کردم...

دنیایی پر از بدهی

شهریه واریز نشده دانشگاه

کارهای عقب افتاذه

درس های انباشته شده

سکته ناقص

و....

 موبایلمو دزدیدن!همه میگن برو شکایت کن!

خب بابا اون دزده تمام اسمسامو خونده،روم نمیشه نگاش کنم،آبروم رفته!

 برای پیر نشدن و تغییر نکردن نیازی به قرص و کرم نیست, کافیه مجری

برنامه کودک شید به همین راحتی چون با هر سنی برید همونجوری می

مونید,حتما میگید وااا مگه میشه؟؟

بابزرگم تعریف می کرد از وقتی بچه بوده عمو قناد همین شکلی بوده

تغییر نکرده!عمو پورنگ هم که همونجور18 ساله مونده ماشالا تکون

نخورده!خاله ها که به کنار نیازی به گفتن ندارن!

اصلا اینا به جهنم,این امیر محمده دیگ بزرگ نمی شه,از این مثال بارزتر!

قلقلی هم که دیگ بزرگ نمی شه و ریش در نمیاره..

واقعا برام سوال شده دلیل این شگفتی چیست؟؟؟

تخیل نیس که لامصب

 کی رفته فیسبوک ؟؟؟؟

خداوکیلی عکس نصف دخترای فیسبوک یه شکله !!!

جالبه همیشه یه پسر اسکولیم هست که زیر عکسش نوشته باشه very

nice عزیزم :llll

خو پسرای عزیز هوشتون تو حلقم :lll این که تابلوهه که عکس خودش

نیست پس چرا ....

اعصاب نذاشتن ملت برامون به قرآن

 ‎طریقه جزوه نوشتن پسرااااااااااا

داداش خودکار داری ؟؟؟

خانوم فلانی یه برگه لطف میکنید 

نوشتن جزوه سر کلاس

آخر کلاس برگه داخل سطل اشغال ... بعدا از خانوم فلانی جزوه کامل رو

میگیرم:

کاش می شد یه گوشی می ساختن که فقط چشمای صاحب گوشیه

بتونه صفحه نمایششو ببینه..

اون موقع دیگه هیچکی نمی تونه اس ام اس هاتو بخونه 

 ﯾﻨﯽ ﻣﻦ ﺗﻮ ﮐﺎﺭ ﺧﺪﺍ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﮐﻪ ﭼﺮﺍ ﻭﺳﻂ

ﺳﺨﺖ ﺗﺮﯾﻦ ﺳﻮﺍﻝ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺗﺮﯾﻦ

ﺁﻫﻨﮓ ﻣﻤﮑﻦ ﺗﻮ ﺫﻫﻨﺖ ﭘﻠﯽ ﻣﯿﺸﻪ!

ﺩﻟﮑﻢ ﺩﻟﺒﺮﮐﻢ ، ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﺎﻧﻤﮑﻢ

 یکی از شاخص ترین مزیت های سیم کارت های اعتباری اینه که می

تونی به بعضیا که حوصله شونو نداری بگی : “ شارژ ندارم "

 یکی از فانتزیام اینه که توی بانک مرکزی حساب داشته باشم

 کار از فرهنگ سازی گذشته

باس منقرض شیم یه گونه جدید بیاد ...

 مهارت های یک مامان :

1- تشخیص دما با نگاه کردن

2- تشخیص بو از 5 تا اتاق اون ور تر

3- تشخیص صدا از 5 تا اتاق اون ور تر زیر پتو

4- تشخیص میزان کثیفی لباسها از طریق بو کردن

5- بلند کردن در قابلمه ی روی گاز ( اصلنم دستش نمیسوزه )

6- انجام حداقل 3-4 کار در عان واحد :))

7- بزرگ کردن 5-6 تا بجه باهم

8- تامین تمام مخارج با حقوق بابا

9- دیدن تمام سریال های فارسی وان و جم تی وی

10- انداختن تیکه هایی به فرزندان، مانند خرس گنده و لندهور و امثالها

11- یاد نگرفتن نحوه ی ( نهوه ی- نهوح ی- نحوح ی ) فرستادن اس ام اس

12- حمل طلا، تا جایی که بشه

13- درست کردن کوکو از گوشت کوبیده گرفته تا قیمه ی یه هفته پیش

14- درست کردن انواع دم کنی و دستگیره توسط تی شرت فرزندان

 یکی از تفریحات سالمم تو خونه اینه که الکی داد بزنم

سووووووووووووووسسک ،

بعد بشینم عکس العمل خانممو ببینم

ینی یه همچین آدمیم من

 شمام وقتی یه ادکلن گرون قیمت میخرین ،

هربار که استفاده میکنین ،

یه نگا بهش میندازین که یه وقت تموم نشه؟!

یا من فقط اینجوریم؟ 

 بـچـه هـا یـادتـونه اون مـوقـع هـا وقـتـی یـکـی از آشنا هـا دوچـرخه ،

مـوتـور ، یـا مـاشین میـخرید و برامـون بـوق مـیـزد مـا بـهش مـیـگـفـتـیم "بـا

بـوقـش خـریـدی؟"

الآن در عجبم واقـعـاً چـرا از ایـن اصطـلاح اسـتـفاده میـکـردیـم؟

به هـیـچ وجه نـمیتـونـیم خـودمو توجـیـه کنم.

تیکه بود اون زمانـا مینداختیم ؟؟؟؟؟؟

 از همین تریبون میخوام از کسانی که به خانم ها گواهینامه رانندگی اعطا

میکنند تشکر کنم چون موجبات خنده و تفریحات سالم ما رو فراهم

میکنند

 به سلامتی مادرایی که وقتی با جاروبرقی شون میاند تو اتاقت ،

انگار گروه لیانشامپو حمله کرده تو اتاقت

 یه فیلمی بود دو دفعه دیده بودم هیچ صحنه ای نداشت

حتی یه بوس از لپ

حاضرم قسم بخورم داشتم برای سومین بار نگاه می کردم

مامانم اومد تو اتاق فیلم صحنه دار شد

 رفتم قهوه خونه سنتی گفتم :2تا چایی بده !

میگه :چای شکلاتی داریم،بیارم؟

گفتم :باشه بیارین ببینیم چه جوریه !!

یه قوری چایی آورده با 4تا شکلات بغلش ...! :|

 وای تریکیدم از خنده حتما بخونید

طرف لکنت زبون داشته.زنگ میزنه اورژانس که بیان جنازه ی همسیاشو

ببرن!

میگه:اااالو اااوورجانس ،این ههههمسسسایمووون ممممرده!

یه آمبولانس میفرررررستین؟!

...طرف میگه: آدرستون؟!

یارو تا میاد آدرسو بگه زبونش بند میاد میگه: ظظظظظ!

... ... ... طرف میگه :ظفر منظورته ؟

میگه: نننننننـــنه!

طرف فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!

۲هفته بعد همین اتفاق میفته بازم طرف میگه :آدرستون؟

باز زبونِ یارو بند میاد میگه: ظظظ
ظ!

طرف میگه ظفر؟ میگه: ننننه!

باز مامور اورژانس فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!

۳! ماه رد میشه،باز طرف زنگ میزنه میگه:

اااااووووورژانس، این هههمسایمون ممممرده محلللمون بوی گند

گررررررفته یه آمبولانس بببفرستیییین!

طرف میگه :آدرستون؟!

باز زبون یارو بند میاد میگه: ظظظظ!

از اونور میگن :آقا منظورت ظفره؟!

طرف میگه :آآآآررررره آآآآشغااااال؛

آآآآررره کککککثافت

ککشووووندم آورددددمش ظفرببییییا بببرش‬‬‬‬‬‬‬‬

 انقدر دلم گرفته که

.

.

<ته دیگ سیب زمینی هم خوشحالم نمیکنه

 ما همون نسلي هستيم كه اگه بميريم هم

بايد زنگ بزنيم به مامانمون بگيم "رسيديم"

 امان از وقتي كه تو ماشين مادر محترمه كنارم باشه..

ديگه اسمش مامان نيست.. كبرا 11 صداش ميكنم

تا حالا دقت کردین زیرگذرهای اتوبانها مثل باغ وحش میمونه
ازش که رد میشی انواع و اقسام صداها رو میشنوی مخصوصا شانپانزه
نمیدونم این شانپانزه ها که با ما شدن 70 میلیون چرا داخل زیرگذرها به ماهیت اصلیشون پی میبرن؟!!!!!

 هروقت رفتین دکتر ازتون پرسید “اینجا درد میکنه؟”
بهش دروغ بگین !
چون دقیقا همونجا رو فشار میده پدسّـگ !
دیروز سرویسمون کرد ..

 عاشقِ اون لحظه م که استاد هی درس میده
هی درس میده ،
هی درس میده
بعد یه سوال میپرسه ،
همه مثه بُز زل میزنن بهش 

 اصلا همون موقع که معلم اول ابتداییمون اومد گفت :
دستگاه فتوکپی خرابه برگه از دفترتون بکنید ...
باید قید این سیستم آموزشی رو میزدم و میرفتم خارج

"یه حرفـــ دوســتــانــه"
آقای محترم به عشقت از سر مهربونی نگوووو تــــــوله ســــــگ
خانم محترم به عشقت از سر مهربونی نگوووو کـــــره خـــر..
توله سگ یه روز بزرگ میشه و پاچه تو میگیره..
کره خرم یه روز بزرگ میشه و جفتک میندازه...

آقــــا
ما بخیـه ، شما چفـیه
ما شب تـار ، شما صبح امـید
ما ورزش از نگـاه دو ، شما برنامه نـود
ما فـــ ، شما فرحـزاد
ما بتمـرگ ، شما بفـرمایید
ما هی آره ، شما هی نــه
ما شورش قبیـله ای ، شما گفتـگوی تمـدن ها
ما لکنـت زبون ، شما سخنـگوی دولـت
ما پـــــوچ ، شما گُــــــــل
ما بنـال بینیم بــا ، شما خواهـش میکنم بفـرمایید
ما چی کوفـت می کنی ، شما چی میـل داری عزیـــزم
ما مخمون تــاب داره ، شما حیاط ویلــاتون
ما افتــاده ، شما پــاس کرده
ما علوم اول راهــنمایی ، شما فیـزیک انتــگرال
ما کتـه ، شما بیـف اسـتروگـانـف
ما سوختگی درجـه 3 ، شما برنـزه ی شـکلاتی
ما آب حـوض ، شما شـیر موز
ما مـتر ، شما سال نــوری
ما X=2 ، شما E=mc2
ما میریم اغـذیه ، شما برید پدیـده
ما فِلـاپـی ، شما فِلـش ممــوری
ما ms Doc ، شما Windows 7 :)

مامان با بابام چند شب پیش با هم دعواشون شد ،
مامانم قهر کرد رفت خونه مامانش اینا
بابام گفت به جهنم خودم به تنهایی زندگی میکنم
بعد از چند شب که کلی ظرف نشسته تو کابینت جمع شد
دستا رو زد بالا ظرفا رو بشوره دیدم زیر لب داره غر میزنه
و میگه اینم شد زن ببین این قابلمه ها چقدر جرم گرفته سیاه شده
صدام زد اهای پسر بیا ببین انقدر ساییدم این قابلمه ببین چه برقی میزنه
کیف کن برو برا مامانت تعریف کن
رفتم نگاه
کردم دیدم همه قابلمه های تفلون مامانم
رو با سیم ظرف شویی به قدری ساییده که سفید شده ....
... فقط اب دهنم رو قورت دادم
و اماده شروع نبردی به عظمت جنگ جهانی دوم شدم =))